|
101
cовет как выйти замуж за иностранца |
Russian Marriage Agency: English speaking visitors click here |
|
|
Марина: Оплата - только за его счет!!!
Здравствуйте, Катюша! Марина. Юлия: "Принцессы с горошинами" Милые дамы! Примеры были действительно отвратительными- от "скромного" исчезновения виртуальной незнакомки после получения реальных денег на "билет" до воровства ценных вещей в доме "жениха". К чести мужчин, многие из них не обобщают ситуацию "там все женщины ужасные", а просто рассказывают о конкретной "хищнице" (часто с указанием имени, фамилии, даты рождения, в каких агенствах она состоит и т.д.) и о возможных методах избежать подобного "прокола". Трудно сказать, почему у дам впечатления о возможности неприятной ситуации или об уже случившихся проблемах часто не выходят за рамки заявлений "Мистер Х такой плохой". И ничего больше. При всем моем уважении к мужчинам всех стран и народов (также как и женщин! ) и моем прекрасном личном выборе, я не верю в надежность и порядочность 100% из них. Помните, как в известной сказке Андерсена принц определял "голубизну крови" незнакомки? Горошину ей подкладывал под перины. Никто не упрекнул королевского отпрыска в излишней подозрительности- выбор спутника жизни во все времена был делом серьезным. Почему бы в 21 веке самим "принцессам" не проверить, "принц" или кто претендует на ее руку и сердце... и претендует ли вообще. Предлагаю несколько "горошин" и прошу всех поделиться опытом -давайте проявим конкретную женскую солидарность! Горошина 1 - для Кати и других интересующихся- готель или "домашний уют"? Осмелюсь предположить, я неплохо знакома с "западным" этикетом. Уважающий себя (и свою избранницу) мужчина даже не подумает остановиться у вас дома при первой встрече. Если он в состоянии купить билет, то должен оплатить и гостиницу (как вариант - снять квартиру). Можно возразить, что находяшийся "при доме" мужчина больше ни с кем не будет встречаться. В вашем пункте А - наверное. Но кто или что мешает перебраться ему в пункт Б? Чем меньше "себестоимость" встречи с вами, тем больше вероятность встреч с другими! Вообще, зачем сразу надевать "передник и халат"? Вам так не хочется быть отдохнувшей и загадочной?! Проживание мужчины в гостинице
автоматически избавит вас от "финансового
кризиса". Если он пригласит вас
пообедать в ресторан, расходы
оплачивает "приглашающая сторона"
( на всякий случай, будьте с деньгами;
маловероятно, но ваш новый знакомый
может попросить "раздельные счета"). Если отношения складываются "по
нарастающей", обязательным будет
пригласить мужчину к вам домой на обед (лучше
не в первый день) и знакомство с
родителями. Попутно замечу, приезжая к вам в гости,
мужчины часто штудируют море
литературы. Мой будущий муж нашел и
прочитал книгу об Украине в 800 страниц -
будьте готовы вести полноценный диалог! Если у вас нет "языкового барьера",
вы сможете узнать многое о вашем
избраннике даже на этом этапе и решить,
нужно ли вообще такое знакомство. Узнав его имя и фамилию, попытайтесь
найти информацию о мужчине через
бесплатные поисковые системы-
www.altavista.com , www.excite.com , www.infoseek.com . Что-то подсказало мне проверить
компанию, а заодно и ее главного
менеджера. Поисковая система выдала
нечто на каком-то из скандинавских
языков. Мои знания английского и
немецкого помогли догадаться, что речь
идет о человеке, организовывавшем в
своей стране "летние лагеря-притоны".
Комментарии излишни! Представитель "мужского меньшинства" на нашем форуме Алексей описал процедуру развода как "легкий взмах руки". (Наша тема сейчас не про развод с женой-иностранкой и его последствия, но... если бы все так просто согласовывалось с правилом 50%-50%, были бы адвокаты постоянно при работе и даже очень прилично оплачиваемой? ). Вернемся к статусу мужчины, вот вам пример моих знакомых. Он, успешный врач в Германии, коренной немец. Она, его бывшая жена, тоже коренная немка, владелица фермы по выращиванию скаковых лошадей. Я знакома с этими людьми больше 3 лет,
и их развод тянется все это время (
сроки начала мне неизвестны). Года два
назад у мужчины появилась подруга-немка,
которая хочет выйти за него замуж и на
которой мой знакомый хочет жениться. Он
стремится всеми силами получить развод
(есть средства на хороших адвокатов), но
пока -"в состоянии". После 3 месяцев переписки, которая
давала определенные надежды, господин
Р. как раз на мой день рождения прислал
письмо. В нем говорилось о желании
нашей личной встречи, а также о
необходимости знакомства со страной, в
которой мне предстоит жить. Второй
аргумент признать нелогичным сложно ,
но честно говоря, у меня было
беспокойство ехать в гости к
малознакомому мужчине. 2. Обязательство перед отделом полиции, контролирующим нахождение иностранцев в стране, о моем пребывании в Швейцарии с такого-то по такой-то срок - "их" полиция меня бережет... своим внимательным контролем; 3. Бронировка гостиницы Не знаю, скорее всего, деньги он бы вернул. Но развитие дальнейших отношений больше не казалось мне привлекательным - что-то "надломилось"- и я выслала письмо с благодарностью и прощанием, приложив приглашение с бронировкой (не давать же повод о чем-то подумать!), а также его фотографии. Когда он не прислал мои снимки и вообще ничего не ответил, я поняла, что не стоит ни о чем сожалеть . Горошина 6. Полезные номера телефонов Если вы уезжаете за границу - независимо как гостья, невеста или жена- рекомендуется знать общие "правила техники безопасности". Существует Международный правозащитный женский центр с филиалами в различных странах, специалисты которого предоставят вам консультации по самым разнообразным вопросам, причем бесплатно и гарантируя вашу анонимность. Спектр вопросов действительно широк - от телефонов посольств ваших стран и "кризисных женских центров" в стране мужчины до юридических консультаций по вопросам брака и семьи. Не пренебрегайте помощью профессионалов, звоните- проблемы часто возникают у тех, кто уверен "со мной этого не может случиться никогда"! Телефоны доверия:
Дорогие дамы, не считайте каждого иностранного мужчину, который заинтересовался вами, "принцем". Но если вы проявите смекалку, мудрость и терпение, вы его обязательно найдете! Всем счастья и удачи, Юлия Здравствуйте! Спасибо огромное Юлии за ее письмо! Не столько даже от себя - от всех, кто начинает свои поиски споей второй половины зарубежом. Я все эти "горошины" для себя "вырабатывала" на опыте и ошибках, и я думаю, для многих Юлино письмо будет большой помощью. Я пишу по поводу упомянутах мужских форумах. Девочки! Они же уже дальше пошли! Они не только шлют душещипательные (и часто преувеличенные) истории. Они, кроме всего прочего, делают следующее. Они пишут на доску сообщений записки вроде "Я начал переписываться с такой то и такой то. Пока она ничего плохого не делала, но я боюсь, что она все таки хорошо маскирующийся скаммер!!! Все кто ее знает!!! Ответьте, не скаммер ли она????" Вот это да!!! Вот и я поддерживаю Юлию - что ж мы то
их имен не называем и не рассказываем,
что они вытворяют, и не предостерегаем
друг друга? Почему не помогаем друг
другу защититься от подлецов, которых в
инете не меньше, чем наших скаммеров????
А может, и гораздо больше.... Они ведь рискуют только деньгами, а мы часто рискуем и здоровьем, чаще душевным, а то и физическим, и будущим.... Алена Екатерина: "Не выходите замуж за мужчин с детьми" Здравствуйте! Я хотела бы сказать что в USA за мужчину с детьми замуж не надо. Алименты просто огромные; если хотите совместных детей - может быть очень трудно. Я детей люблю; не подумайте; но все-таки хочется продолжения рода. Пример:мой муж сейчас получает в месяц 2800 ; 600-алименты +развлечения в детских ресторанах + подарки + поездки. О совместных детях разговор будет только тогда когда я начну нормально зарабатывать (я имею в виду не минимальную зарплату). С уважением - Екатерина Катя: "Mы должны помогать друг другу" Здравствуйте. С удовольствием читаю письма на форуме и решила написать. Если мое мнение еще не опоздало, я считаю, что Ваш, Катя, виртуальный друг сам за себя заплатит и лучше ему жить в гостинице. Мне понравился стиль Вашего письма и я уверена, что Вы умная и интересная девушка, которая не будет переписываться с твердолобым кошмаром. Он поймет разницу доходов и подозреваю, что ему в голову не придет сесть Вам на шею (не думаю, что Вы заинтересованы в том, кому это придет в голову). Не только Вы, но и он тоже в Вас заинтересован, поэтому вопрос денег нормально обсудить сразу. Вернее заранее по электронке. И Елена Соломон на своем сайте мужчинам это разъясняет, поэтому не беспокойтесь и напишите ему о том, о чем написали на форум. Я знаю женщину, которая переписывалась с американцем и он предлагал ей разделить расходы его приезда в Россию. Она ему долго объясняла, что она этого сделать не в состоянии. Он долго не мог поверить, что зарплата может быть 100 долларов, но все-таки приехал, сейчас они семья. Алена, я с Вами совершенно согласна, и если мое письмо опубликуют с электронным адресом krystal@nm.ru, напишите мне. Это замечательное предложение и мы должны помогать друг другу. Я думаю, я могла бы сказать что-либо дельное и считаю, что женская солидарность существует. И я хочу обратиться к девушке Спелое Бикини. Я знаю, Вы совета не просите, но все-таки совет - НИКОГДА не впускайте в свою голову мысль, что Вы хоть в чем-то ниже кого-то. Я тоже получила письма от мужчин намного старше. Самое оригинальное - он на 25 лет старше меня. Письмо пришло обычной почтой, пять печатных листов с описанием прелестей США, преимуществами конкретного агенства перед другими и в конце добавлялось, что он не против того, чтобы его будущая жена работала, потому что он не хочет ставить ее в низшее положение по сравнению с собой. У самого лысина, колледж и пятеро детей и я, красавица (однажды я твердо это решила, вычеркнув из памяти взращиваемые воспитанием комплексы и глядя на "красавиц" извне) с университетским образованием и хорошей работой должна считать себя ниже него. Как бы не так. Да, мой уровень жизни ниже, Да, я хочу иметь семью и жить с любимым человеком, но не до такой же степени. Если бы наши мужчины не истребляли себя с таким упорством, то и иностранцам не было бы здесь такого раздолья. Я воспитанный человек и ответила этому дедушке вежливо, он на старости лет все равно не изменится. Вообще, это аксиома - мужчины с возрастом гибче не становятся, и будут нести столько ответственности, сколько женщина сможет уложить на их плечи. Это же мы хотим жить в семье, а они хотят приключений с красавицей и ни за что не отвечать. И здесь больше получит тот, у кого сильнее характер - я не имею ввиду умение скандалить. Я говорю о способности отстаивать свои интересы где бы то ни было - на работе или в семье, неважно. Не понимаю, начала об одном, сейчас о другом, поэтому заканчиваю. Катя. Алена: "Тем, кто собирается замуж в Англию" Девочки, Добавлю лишь, что этот сайт мне
посоветовал мой друг из Англии, чтобы я
побольше о том, что меня ждет в том
месте, куда я еду. Я была удивлена
приятно, чего и вам желаю! http://www.upyourstreet.co.uk/overview/index.php3?l1=A35+7WA&l2= Тут также можно сравнивать два разных места (два кода введите, и все!) Ева: "Он приезжает! Меня волнует материальная сторона вопроса" Еще раз хочу сказать, что на этом форуме, как нигде, можно найти массу действительно полезных советов. Поэтому, обращаюсь к тем, кто встречался уже на своей территории с иностранцем, приехавшим специально к вам для личной встречи глаза в глаза. Девочки, я прочла огромное количество историй и советов, но по-прежнему не все остается ясным, наверное, так и должно быть, ведь у каждого свои собственные представления и свои ньюансы. Тем не менее, если мой иностранец, который после двух месяцев постоянной переписки изъявил желание (однако, не без моего вопроса об этом) встретиться со мной в моем городе и по его словам готовится к этому, только без всякой конкретики для меня. Так прошел уже еще один месяц нашей переписки, а мы договорилсиь встретиться через два месяца, остается всего ничего. Надо отметить, что после того, как он объявил, что определенно собирается приехать, пылу (в хорошем смысле) в его письмах поубавилось, однако и реже он писать не стал. Что мне делать в этом случае, направлять его и дальше? Больше всего на данном этапе меня волнует материальная сторона вопроса, я не имею в виду дорогу, это понятно само собой. Также я не собираюсь размещать его у себя дома, поскольку абсолютно согласна с утверждением, что это означает в первую очередь неуважение ко мне, ведь как ни крути, но мы пока не близкие люди. Здесь, у себя дома, я могла бы показать ему по-настоящему красивые места (я живу в столице одной из бывших советских республик) в пригородах, но эти поездки не просто выбьют меня из колеи, а заставят залезть в долги, этого я однозначно не желаю. Спрашивать ли его самой о том, где он предпочитает остановится: в гостинице или ему снять квартиру, опять же за чей счет? А ежедневные обеды, ужины и прочее, все это по моей зарплате выливается в копеечку, и каждого потенциального кандидата я не в состоянии так встречать. Да принципиально, не имею такого желания. Я вижу, что он очень щепетилен в денежных вопросах (хотя после трех недель переписки очень тронул меня своей посылкой для меня, там не было ничего ценного материального, но были вещи, которые меня просто очаровали), поскольку наверняка уже много наслышан о том, что его здесь могут просто раскрутить , и молчит. Я никогда не возьму у него денег просто так, если бы он предлагал их до приезда. Так как мне организовать материальную сторону его пребывания у меня? И не попасть впросак самой здесь, да и ему не испортить эту поездку, я прекрасно понимаю, что для него приезд сюда - это поступок сам по себе! На самом деле я да-а-а-вно в поиске, но вот именно этот человек кажется мне самым надежным, и еще очень честным. Тем не менее я отчетливо замечаю и его недостатки, однако очень-очень хочу увидеть его вживую! И еще, вопрос к тем, кто встречался или счастливо живет уже с французом. Так случилось, что мой - француз, я никогда к этому не стремилась (абсолютно не знаю французского, но его это не остановило, по-английски он говорит свободно) и ориентировалась на американцев. А вот встречаюсь с французом. Что скажете, девочки? Есть что-то особенное, понятно, что особенное, это не национальность, но все-таки?.. Элла: "Хочет умницу - красавицу в жены, тогда и с тараканами в гостинице поживет" Ева, Что пылу поубавилось, это нормально. Потому что если раньше была просто романтическая переписка, то теперь вы его спустили с небес на землю, и от него требуется серьезный поступок. Не спрашивайте его, где он хочет жить. Однозначно, в гостинице. Вы с ним первый раз встречаетесь, как джентльмен он должен остановиться в гостинице. Это для него обычное путешествие, хоть и предполагает встречу с девушкой. А для путешествий существуют гостиницы. Зачем вам рисковать деньгами, если только они у вас не лишние. Вдруг не вернет? Вдруг вы не понравитесь друг другу? Если он нашел деньги на билет к вам, то и на дешевую русскую гостиницу наскребет. Разговор о жилье начните так : “Я поинтересовалась ценами на гостиницы в моем городе, нашла одну недорогую и уютную. Скажи, столько-то долл/день тебя устроит?” А о квартире даже не упоминайте. То же самое и насчет Москвы, если собираетесь там останавливаться, поищите сайт с московскими гостиницами и ценами, он и на английском, пошлите ему, и пусть забронирует сам по инету. Насчет платы за еду: я тоже очень беспокоилась за его деньги. До сих пор смеемся над этим случаем. Когда я встречала своего мужчину в Москве, более опытная подруга посоветовала взять с собой кое-какие продукты, потому что рестораны там дорогие, и три раза в день в ресторан ходить накладно, а я Москву совсем не знала, даже за хлебом в случае чего не знали бы куда пойти. И я так и сделала, привезла с собой сумку продуктов и кипятильник :) Будущий муж и глазом не моргнул, когда я в номере выложила на стол колбасу, сыр, сахар, сливки в пакетике :) (Потом, правда, рассказывал, что был в шоке, когда это увидел, поэтому, наверное, так делать не стоит, особенно в первый раз). Жили мы в одной из гостиниц Измайлово, стоило это год назад 700 руб. в день, нормально для него. А покушать можно недорого в ресторане "Дрова", на Красной Площади. За 9 долларов можно кушать сколько влезет. Когда приедете в ваш город, определите его в гостиницу, позаботьтесь, чтобы не было у него проблем, сам он ведь не сможет говорить с персоналом. Потом, возможно, ему захочется отдохнуть, и вам тоже. Договоритесь, когда завтра вы к нему придете, и идите домой. Приходите к нему пораньше, весь день вместе проводите. Подруга говорила, в гостинице к ее мужчине столько малолетних проституток цеплялось, не стесняясь ее, и по телефону звонили, но у меня все было в порядке. Проживание мужчины в гостинице, а не в квартире избавляет вас от необходимости беспокоиться о его питании. Весь день вы будете заняты осмотром достопримечательностей, а когда почувствуете, что проголодались, вместе будете решать, пойти ли в ресторан или на ходу купить пирожки . И, разумеется, платить придется ему. А вы, если хотите, можете купить ему что-то по вашим деньгам, например, пломбир в шоколадной глазури, ему будет очень приятно. День на третий можно пригласить его домой на обед, знакомить с родителями. А если чувствуете, что он того стоит, и если дома позволяют возможности, можно каждый день, например, обедать у вас дома. Никаких деликатесов не надо, вряд ли он ест много. Тарелкой борща, скорее всего, будет сыт. А если вы все-таки снимете квартиру – тоже все просто. Кончаются продукты, составляете список и идете на рынок. В общем, не надо слишком баловать мужчину – возможно, вам с ним придется жить до конца жизни. Не надо ему все на тарелочке преподносить. Хочет умницу-красавицу в жены, пусть и время потратит, и деньги, и в гостинице с тараканами поживет :) Трудности закаляют мужчину. А то привыкли – расстилайся перед ними, они иностранцы, видишь ли. Ага, щас :) Насчет экскурсии: у вас сейчас есть время до его приезда, подумайте, куда можно пойти, чтобы было интересно и не очень дорого. А потом посмотрите по его настроению, если все хорошо, предложите что-нибудь подороже. У меня была другая проблема - куда его повести, у нас мало достопримечательностей, в основном военные памятники. Удачи! Julia: "Поездка к вам не должна быть школой выживания" Здравствуйте! Выскажу еще несколько мыслей про приезд потенциального жениха. Прекрасно понимаю, что Элла пошутила про гостиницу с тараканами, но увы, на тарритории постсоветского пространства эта шутка имеет большую долю правды. Теперь представим ситуацию: после многочасового перелета/переезда порядком ставший западный (т.е. привыкший к комфорту) мужчина оказывается в гостинице. Он направляется в душ, откуда на него изливается струя холодной и еще более холодной воды... он обнаруживает постельное белье - свидетеля всех важных исторических событий 20 века... а стайка тараканов в гостиничном номере дает ему окончательно понять, кто же здесь хозяин за его кровные деньги. Вполне закономерно мужчина решит, что девушка большая умница, если хочет покинуть такую страну. Но как же тогда любовь? Ваша встреча с мужчиной - это серьезное испытание и работа для ДВОИХ. Здесь уже многократно говорилось, что не нужно устраивать пансион на дому, однако подобрать приличную гостиницу, а может даже предложить несколько вариантов - ваша обязанность как человека, к которому едут в гости. Вариантов подбора много - от туристических проспектов, где подробно описаны условия и проставлена "звездочность" гостиниц до вашего личного участия, когда вы можете посетить несколько отелей и попросить администраторов показать вам номера. Не нужно упоминать о "дешевом" или "дорогом", вы не знаете уровень доходов вашего знакомого, просто сообщите условия проживания и цены. Забронировать номер может или мужчина через интернет/по телефону, или вы сами. Обычно за бронировку предоплату не требуют и вы ничем не рискуете (но все-таки поинтересуйтесь, правила могут быть различные). Если кто-то живет в маленьком городе, где все гостиницы соответствуют описанному выше "ужастику", наверное, легче и лучше подобрать аккуратную квартиру. Не всегда проживание в гостинице освобождает от проблемы питания - завтрак может подаваться, а может и нет, и не во всех гостиницах есть рестораны, а если и есть, то не самые лучшие. Про кафе и рестораны тоже стоит узнать заранее, какие там блюда и какой порядок цен. Если один-два обеда у вас на дому часто являются необходимыми, то ежедневные визиты даже при ваших возможностях не нужны. Далеко не для всех иностранцев борщ, вареники или пироги являются той пищей, которую они привыкли употреблять каждый день. Что касается оплаты "культурной программы", попробуйте сделать следующее. В первый день встречи с вашим мужчиной выберите посетить что-то, что не будет катастрофически опустошающим для вашего бюджета. При мужчине расплатитесь в кассе. Если он предложит вам возместить расходы - замечательно, если нет - делайте выводы. Желаю всем только хороших впечатлений, Юлия Элла: "Встреча – это проверка и испытание для обоих, но не в материальном плане" Дорогие девушки! Нет, конечно, я совсем не имела в виду, что надо создать мужчине как можно более собачьи условия. Я просто отвечала на вопрос Евы - как организовать материальную сторону пребывания жениха и при этом самой не выворачиваться наизнанку. Нет-нет, наоборот, гостям все самое лучшее в пределах ваших возможностей. Но именно в пределах возможностей. Не надо, чтобы ваши траты выходили за рамки вашего бюджета. Если возможности ваши скромны, не делайте долги, которые придется выплачивать очень долго ради того, чтобы снять ему комфортабельную квартиру и обеспечить в гостях условия, какие он привык иметь у себя дома. Мужчина тоже должен понимать, что едет он в Россию, к обычной девушке, а не к богатой принцессе. Вот муж сказал : “если мужчина умный, то наверняка уже почитал кое-какие форумы и имеет представление о том, что такое Россия и как люди там живут”. Да, встреча - это проверка и испытание для обоих. Во всем. Но только не в материальном плане. Потому что мы с ними не в одинаковых условиях. Мы не можем потратить на нашу встречу одинаковые деньги. Не потому, что мне их жалко, а потому, что у меня их просто нет, к сожалению. И если его не устраивает уровень комфорта, который я могу ему обеспечить на свои доходы, ему придется взять большую часть расходов на себя, тем более что это не большие деньги для него. На деньги средней русской девушки это просто не получится. Ей ведь еще и кушать надо в свободное от встреч с женихами время. Так что, Ева, если у тебя с деньгами не очень, то и не надо лезть из кожи. Я очень благодарна своему мужу за то, что он принял меня с тем, что у меня было, не задал ни одного вопроса, не издал ни одного удивленного возгласа по поводу нашей грустной реальности. Теперь я понимаю, как дико, должно быть, ему все казалось, насколько то, что он увидел в гостях, отличалось от его жизни. Он не только не смотрел на это свысока, зажимая нос, но пытался жить этой жизнью вместе со мной, потому что это была жизнь девушки, к которой он приехал с другого края света, наверное, уже любимой. Ни разу он не дал мне почувствовать себя хуже него, ни разу не намекнул на мою бедность. Ни разу за время его визита не услышала от него “я это не ем”. Я слышала только слова благодарности. Я видела только спокойствие и невозмутимость. А я к этому времени, кажется, устала притворяться, что я богаче, чем выгляжу, устала стесняться условий моей жизни, в которых я не виновата. Я больше ничего не скрывала. Мне уже было все равно, что он обо всем этом подумает. А он вел себя так, как будто ничто не имеет значения. И я подумала: а ведь я проверила человека в экстремальной ситуации, где все его плохие качества должны были вылезти наружу. Не вылезли. (Ну кроме недостатков, которые я заметила еще в процессе переписки и которые подходят под принцип “никто не идеален”). И впечатлило меня именно это его поведение, именно это я буду помнить всегда, а не подарки, которые он привез, и не первый в моей жизни бриллиант, подаренный им на помолвку, и не наше свадебное путешествие. Однажды я подумала, а ведь это даже в чем-то хорошо, что я не могу сама поехать к мужчине, не имею денег на билет и живу бедно, и что встреча зависит от него. Потому что это дает ему возможность доказать мне (а может, и себе), что я ему нужна. Ведь руками в навоз можно полезть только за жемчужиной:) (шучу, на самом деле я люблю родину). Моя знакомая эмигрировала в Австралию, просто так, без мужчины. Я тоже набирала достаточно очков, нужно было только сдать экзамен по языку, и - вперед. Но ведь замуж я тоже хотела. И почему, собственно, я должна преподносить себя “тамошним” мужчинам на блюдечке с каемочкой? Этак любой дурак захочет на “умнице и красавице” жениться, когда я уже там буду. Не надо мне так. Вот попробуйте меня отсюда выцарапать, справьтесь со всеми вытекающими из этого проблемами, тогда посмотрим :) Видите ли, в “хороших” условиях, когда девушка обо всем позаботилась, и когда от мужчины требуется только наслаждаться отдыхом с хорошенькой девушкой, и самая большая трудность, с которой ему придется столкнуться - это выбор экскурсии, легко казаться “белым и пушистым”. Но вы за этого мужчину, возможно, замуж собираетесь, вот и посмотрите сначала, что это за человек, нужны ли ему вы, или будет плакать, что комфорта недостаточно и ему отдых испортили. Со мной был случай, когда приехавший на встречу мужчина начал домогаться буквально через час после того, как мы встретились в аэропорту. (А письма хорошие писал). Дело было ближе к ночи, и он настойчиво предлагал остаться в его номере, хотя у меня был свой. На следующий день он вел себя так же, разными путями намекая на уединение вдвоем. Но я считала, что времени у нас предостаточно, успеется. Ну не могла я так сразу прыгать в постель к мужчине, едва его увидев, хоть он мне и нравился. Т.е. могла, но не считала необходимым. На третий день отказала потому, что его настойчивость уже начала меня бесить. Когда мужчина понял, что ничего не получится, сказал (цитирую) : “я ехал к тебе за тысячи километров и потратил тысячи долларов, я рассчитывал иметь fun”. Вот зачем он ко мне приехал. Ну, миленький, это уж твои проблемы, на что ты рассчитывал. Надо сказать, что и первые три дня он не пытался как-то по-другому меня очаровать, кроме поцелуев и т.д. Но теперь он просто перестал меня кормить. No “fun” – no food. Хотя “поползновений” не прекращал. Видимо, думал, что у меня совсем нет денег и отсутствие еды должно сломить эту строптивую русскую. Так и уехал, не поняв, и что ей было не так ... Юля, я не поняла, почему на основе скромности гостиницы в моем городе, к которой я не имею никакого отношения, мужчина сделает вывод, что я хочу покинуть страну, а любовью здесь и не пахнет? В любой стране есть гостиницы разной “звездности”, при чем тут любовь? Да и не получится у нас убедить его, что в России уровень жизни высокий, как бы мы не старались. А что, по-вашему, такой мужчина скажет, когда девушка его к себе домой поведет? Ведь у многих дома бывает похуже и победнее, чем даже в гостинице. И тогда, увидев, как она живет, он должен подумать ”девушка большая умница, если хочет покинуть такой дом “? Любовь не материальна, это не гостиничный номер и не деньги, ее нельзя увидеть и оценить ее качество, ее можно только почувствовать. И она либо есть, либо ее нет. Если ее нет, то не надо пытаться убедить мужчину, что вы его любите. Не надо “лишь бы уехать”. Вы еще найдете своего мужчину. Поищите еще немного, и вы об этом не пожалеете. А если вы любите мужчину, он это поймет, он увидит этот волшебный свет в ваших глазах. И если ваш мужчина смеет думать о вас, что вам лишь бы свалить отсюда, в то время как вы не подавали повода так думать, значит, он глупый человек и вас не стоит. Лучшее, что вы можете сделать для него в этом случае – отвезти в аэропорт и пожелать счастливого пути домой. Итак, что вы со своей стороны можете сделать, чтобы мужчине было комфортно при встрече, зависит от того, какую сумму вы можете потратить без ущерба для вашего бюджета. Можно, конечно, чтобы мужчина прислал вам немного денег. Но он не предлагает, а просить самой - вы же не хотите, чтобы он подозревал вас в скаммерстве. В свое время я сталкивалась с той же проблемой - приезжал мужчина, и я звонила по объявлениям в газете, интересовалась ценами на квартиры в своем городе. В среднем от 50 долл. в месяц, но заплатить надо было сразу за три месяца, 150. Никого не волнует, что квартира тебе нужна всего на три недели - все равно плати за 3 месяца. Некоторые квартиры сдают по дням, но цена в день достаточно большая, поэтому за 3 недели уйдет сумма не намного меньше, чем за 3 месяца. В моем понимании квартира, чтобы ее предпочесть гостинице, должна быть расположена недалеко от центра, а также иметь достаточно мебели, шторы на окнах, посуду, подушки, одеяла, стиральную машину, телефон и обои без потеков. В общем, чтобы не было ему там даже хуже, чем в гостинице. Вам придется там прибраться и купить немного еды, чтобы, когда приедете, хоть чаю было с чем попить. Посчитайте, сколько денег понадобится на все это. Еще один момент. Вроде как контракт с хозяином квартиры не заключается (по крайней мере, тогда это было так). Поэтому ничто не мешает ему выгнать вас с иностранцем вон через пару дней после получения хозяином денег. Или он потребует доплатить, а иначе - освободить помещение, разумеется, без возврата ваших денег, которые у него уже кончились. А если он узнает, что имеет дело с иностранцем, то наверняка попробует извлечь выгоду из ситуации, когда еще у него появится такой шанс. И еще, я уже забыла, но вроде как в гостинице его регистрируют минут за 5. А если вы сняли ему квартиру, то надо идти в ОВИР и стоять в очереди. Мой тогда уже муж увязался за мной, хотя там был не нужен. Мы убили на регистрацию целый день, до обеда очередь не дошла до нас, и пришлось возвращаться после обеда. Вы представляете себе, что такое ОВИР. Люди стоят в узком душном коридорчике без единого стула, в верхней одежде, т.к. гардероб отсутствует, жарко. Людей много, кто по иностранным паспортам стоит, кто по регистрации. Кто-то шепчет “сегодня все не пройдем”. Да, не пройдем, потому что тетя в погонах принимает по одному чел. в 20 мин. Не торопясь и со вкусом, потому что сидит на заднице в уютном кабинете. В общем, для русского человека ситуация привычная, а для иностранца не очень. Относительно питания. Усталые после дороги, вы приезжаете в квартиру, где вами уже заботливо приготовлены продукты “на первый день”. Ведь вы скорее сварите пачку пельменей, чем скажете ему, что надо тащиться куда-то в кафе, чтобы поесть. Потом он ляжет отдохнуть, а когда проснется, доест то, что осталось от пельменей. Потом вы пойдете погулять по городу. Если он не предложит где-то поужинать, вы вернетесь домой и приготовите ему что-нибудь, не оставлять же его голодным, правда? А на следующий день он, скорее всего, предложит подкупить продуктов. Правда, зачем куда-то идти, если есть кухня? Мужчину питание дома вполне устроит, он даже с удовольствием поможет вам готовить.Так что, днем между экскурсиями можно и булочкой перебиться, но завтрак и ужин придется готовить дома. Что готовить - ваша головная боль, он же гость. Вот это я и называю “быть ответственной за его питание”. Ничего плохого в этом нет, наоборот, если вы писали ему, что любите готовить, у вас есть возможность показать свои таланты и найти путь к его сердцу через его желудок. Но готовка, мойка посуды и уборка кухни, даже вдвоем, отнимает много времени. А когда вы весь день пробегаете по экскурсиям и придете домой, не чуя своих ног от усталости, будет уже не до готовки. И, как кто-то уже сказал, хочется чувствовать себя женщиной, а не кухаркой, и тоже получать удовольствие от встречи. Эксперимент совместной готовки и уборки должен иметь место, но не каждый день. Да, и когда мужчина залезет в душ, никто не гарантирует, что польется горячая вода. Мне, например, хозяйка квартиры, которую мы сняли осторожно, через знакомых, “забыла” сказать, что после 11 вечера воду отключают. Поэтому не позже десяти вечера мы уже были дома, чтобы успеть помыться. Вот такая ситуация с квартирой. Конечно, я немного шучу, но по большему счету это все из моего личного опыта. Да, и всегда есть риск, что мужчина окажется непорядочным и не вернет вам деньги. Вы с ним драться будете? Теперь про гостиницу. Да, конечно, ему надо предложить все варианты, не нам решать, что для него лучше. Наше дело - предоставить ему информацию о сервисе и ценах. (Кстати, имейте в виду, что в одной и той же гостинице цена может быть разной для “своих” и иностранцев). Итак, мужчина приезжает в гостиницу, где он забронировал себе номер. Залезает в душ и обнаруживает отсутствие горячей воды. Вылезает из душа, одевается, и вы идете к администратору объяснять, что недовольны качеством услуг. Забираете депозит, едете в другую гостиницу (полезно сделать несколько броней в разных гостиницах. У нас это было бесплатно). По прибытии на место первым делом, на всякий случай, интересуемся наличием горячей воды. Регистрируетесь, тратя меньше времени и денег. В гостинице есть горничная и прачечная, поэтому вы не беспокитесь о чистоте в его номере и о стирке его одежды. В номере нет кухни, поэтому даже при огромной любви мужчины к домашней пище вам не приходится заниматься готовкой. Вы же не можете готовить в ванной. Ждете, когда мужчина проголодается, и с удовольствием отвечаете на его вопрос “где в этом городе можно покушать”, не забывая, впрочем, упомянуть и про мамин борщ. Деньгами не рискуете, голову не забиваете. А то любим мы сначала создавать проблемы, потом преодолевать. Мне кажется, в ситуации с квартирой у мужчины меньше возможностей заботиться о себе и о девушке, как и подобает мужчине. Ведь мы помним, что встреча - это испытание и проверка для двоих, а не только для девушки. И, если мужчина в состоянии пожить в гостинице без няньки, общаться с персоналом гостиницы с помощью вас в качестве переводчика, решать, что и где вы будете сегодня кушать, значит, не самый пропащий это мужчинка. А если способен только рот открывать и проглатывать то, что вы туда положили, тогда плохи дела. А квартира понадобится на вторую встречу (если таковая будет необходима), когда вы, возможно, захотите попробовать пожить вместе под одной крышей. И по-всякому, конечно, бывает, может, и есть такие случаи, но лично мне не попадались иностранцы, которым бы не нравилась русская кухня. Вообще я наслышана, что западные мужчины очень любят нашу еду, в чем у меня была возможность убедиться. Ну ладно борщ, но пельмени и вареники - они же по ним с ума сходят. Да и как ими не кормить, это же часть визита, часть русской культуры. Хотя, если мужчина приехал к вам из племени тумба-юмба, национальным блюдом которого являются маринованные кузнечики и тушеные хвосты бегемотов, пельмени ему могут и не подойти в качестве повседневной пищи :) Вы скажете: “Уж больно шустра девица. Ему она, значит, проверку устроила по полной программе, а где же ее проверка? А что она сделала, чтобы доказать, что он для нее нечто большее, чем билет в лучшую жизнь?” Да, я вот тоже думаю, вроде как и ничего. Ну встретила в Москве. Ну привезла домой. Ну показала город. Ну приехала к нему за его деньги, сходили в посольство и получили свидетельство о браке. Вроде ничего героического. Хотя он, должно быть, тоже обращал внимание на какие-то критерии, важные для него. (Даже знаю, на какие). Не просто же так он решил, что эта девушка - то, что ему нужно. А так, если подумать ... ведь это мне пришлось оставить в России самого дорогого для меня человека - маму, с которой могу теперь говорить по телефону не больше 20 минут в месяц и видеть ее не чаще раза в год. Это мне, а не ему, пришлось переезжать в чужую страну (кстати, не самую завидную по уровню жизни) и проходить через сложнейший период адаптации, который еще не кончился. Это мне поначалу приходилось набираться мужества перед каждым самостоятельным походом в магазин. И хотя я уже многого достигла за этот первый год, думаю, моя главная проверка еще где-то впереди. Но ведь Москва не в один день строилась, правда ? ;) Не сдавайтесь на пути к намеченной цели. Все обязательно получится. Элла. Julia: "Оставаться
равнодушной, проявить внимание и "посадить на шею"
- разные вещи" Элла, мне очень понравилось ваше письмо, полное искренности и неподдельной теплоты. Однако мнения замужних дам ( к которым принадлежу и я :-)) могут быть различны, ведь у каждой из нас СВОЯ неповторимая встреча, СВОЯ история. Эти крупицы опыта мы передаем другим девушкам, находящимся в начале пути. А чем таких крупинок у них будет больше, тем им легче "сварить кашу" :-). Не могу согласиться, что поездка мужчины к заочной знакомой не является материальным испытанием. Для него, который платит за свои билет, визу, жилье и питание (как мы и договаривались :-) ), подобный визит - определенный финансовый риск.Умный и порядочный мужчина не рассчитывает на любовь или "специфические развлечения" только в результате потраченной суммы денег, однако он вправе ожидать человеческого внимания со стороны девушки, к которой он приехал (я, кстати, уже писала в этом топике в "горошинах"). Мужчине не нужно предоставлять все на "тарелочке с голубой каемочкой". Однако не стоит впадать в другую крайность, считая "его поездка - его проблемы". Иностранцев в России, Украине и дальше по списку бывшего СССР удивляет не бедность, а ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ. Пусть в ресторане мужчина не надеется иметь столовые приборы из высокопробного серебра, но он не привык, капризный :-), к слою грязи и жира на этих приборах. В гостинице его приведет в шок не отсутствие "джакуззи", а паутина в углах и оставленное после предыдущего постояльца полотенце. Если девушка поместит своего гостя в ТАКИЕ условия, она со своей стороны продемонстрирует пренебрежение. Лично вам хотелось бы создать семью с человеком, который не стремится сделать для вас все наилучшим образом? Однако если девушка не поленится узнать, посмотреть, сравнить, она скорее всего НАЙДЕТ подходящие для комфортного проживания варианты. Сейчас за евро или доллары мужчины можно подобрать что-то приличное, было бы желание. Договоренности или бронировки без предоплаты НЕ БУДУТ испытанием для ее кошелька, но проверку на НЕРАВНОДУШИЕ и знание элементарных правил гостеприимства она пройдет. Я не считаю, кстати, если мужчина останавливается на
квартире, девушка должна автоматически брать на себя уборку и
приготовление пищи. Это уже называется "посадить на шею". Узнайте про регистрацию - в Украине подобный маразм уже отменили. Наверное, аналогичный прогресс отмечается и в других постсоветских странах. И обычно подобные квартиры не находятся на недосягаемом расстоянии от ресторанов или кафе, когда мужчина с вами или без вас не в состоянии преодолеть подобную дистанцию. Что касается национальной кухни, скажу такой секрет :-). Многие коллеги моего мужа, как и он сам, работали в разных странах Восточной Европы. Кто-то обожал местную кухню, кто-то - нет. Просто культурный человек никогда не скажет принимающей стороне "мне это не нравится". Лучше оставить семейным обедам роль ЗНАКОМСТВА с семьей, а процесс трапезы все-таки стоит перенести в рестораны. Пусть мужчина выбирает, что он хочет есть, а не получает, хоть и с благодарностью, приготовленную на ваше усмотрение пищу. Даже любимые блюда, если они не ваши родные, невозможно есть каждый день. Вспоминаю случай - мне очень
нравится кухня одной восточной страны и мы с мужем периодически обедаем в
подобных ресторанах. Однако оказавшись в этой
стране и поев национальную кухню два дня подряд (никаких кузнечиков,
только рис, морепродукты и "местные" пельмени :-) ), на третий день я
жадными глазами выискивала МакДональдс, хоть не являюсь Пусть чувство любви будет сильнее тоски по прошлому, Юлия Лора: "Своего будушего мужа я поселила в гостинице" Мое мнение: если он просит вас найти квартиру на несколько дней, чтобы не платить 80-100 баксов в день за гостиницу (при всем моем уважении к северо-американской экономии) - это плохое начало. Я из Питера, гостиницы у нас хорошие дороговаты. Но своего будушего мужа я поселила в гостинице, не стала париться с квартирами и пр. У меня уже накопился негативный опыт в прошлом. Я всю жизнь работала с иностранцами и за границей (еше когда интернета и в помине не было). Поклонников была масса. Многие приезжали в Питер - совместить, так сказать, приятное с полезным. Так вот те, которым я организовывала красную ковровую дорожку по полной программе (пустую бесплатную квартиру в центре и мою кормежку с вождением машины) - или про меня забывали, или как-то уж совсем панибратски ко мне относились. Cогласна, просто не было хорошего и нужного мне человека. Мой муж, например, не изменил бы ко мне отношения, я уверена, хоть я заплати за его билет. Он просто настолько был влюблен, что вообше ничего не соображал :))) Но все-таки, отношение должно быть уважительным. А к излишне услужливым девушкам - к сожалению, отношение типа: "а, вот как она на изнанку выворачивается ради меня - значит, никому не нужна, и никуда от меня не денется" (запасной вариант :)) Не все мужчины настолько умны, чтобы просечь, что это просто хорошее воспитание и дружеское отношение, а не перед ними прыгают на задних лапах. Я и сама очень любезно-услужливая. Так родители воспитали. Но прибережем все эти приятные качества для близких нам людей :)) Это конечно трогательно, когда
вы начинаете показывать полу-знакомому
человеку, как вы помогаете экономить его
деньги. Тут каждая сама смотрит по своей
ситуации. Всем приятных моментов в первой встрече и удачи, LORA Приветик! Под словом “выцарапывать” я
имела в виду “прилагать определенные
усилия для получения чего-либо”. А ты
что подумала? :) И ты это зря так
говоришь, мы вовсе не напоминаем друг
другу ежеминутно, вообще никогда не
напоминаем, о наших жертвах. А какой
смысл напоминать, силком под венец
никого не тащили :) Это я только в форуме
расслабилась, так, мысли вслух. И,
спасибо за откровение, но я как-то в
курсе, что жизнь с любимым человеком
все перевешивает. Если бы сомневалась в
этом, то не выходила бы замуж. Жизнь с
любимым человеком - это полет, это кайф,
это когда каждое утро просыпаешься с
ощущением счастья, как будто что-то
хорошее случилось. Спросонок
соображаешь, что же произошло, вроде
сегодня не твой день рождения и даже не
Новый год. Открываешь глаза – да вот
оно, счастье твое, рядышком с тобой
посапывает :) Элла. Julia: "Совсем не
так страшно оказаться вежливой :-)" Элла, я не помню. чтобы мы на
брудершафт пили и на "ты"
переходили ;-). Но как говорят, "Господни
пути неисповедимы". Я как-то с ребенком отдыхала в одной из областей Украины решила посмотреть симпатичный и интересный с точки зрения истории городок. Ничего лучше, чем готеля "У трех тараканов" ;-), единственного в городе, там не существовало. Но поселить ребенка и себя, любимую ;-), в такие условия мне не хотелось. Я нашла квартиру- почти "евростандарт" -с оплатой в два раза выше, чем гостиница (это про возможность "сэкономить"). И если бы мой жених приезжал в этот город, я бы поселила его в такой квартире. Почему понятия "вежливость" и "услужливость" путают? Нужно всегда помнить о своем достоинстве, но относится к другим так, какого отношения хотим к себе. И не нужно бояться потратить душевные силы даже на малознакомого человека, этим как раз и характеризуется порядочная личность. А если проявлять любезность только по отношению к близким (нужным?) людям, подобное называется показуха. Воспитание и порядочность- как
беременность- либо есть, либо нет :-). Желаю всем встреч и общения
только с порядочными людьми, Элла:
"Вежливость не измеряется деньгами" Юля, ты со всеми, с кем на “ты”, на брудершафт пьешь? Смотри не спейся :) А я на форумы хожу не самоутверждаться и не упиваться сознанием своей воспитанности. “Ты” или “вы” смысл беседы не меняют, а вот перевирать высказывания собеседника, придираться к его словам действительно очччень нехорошо и невоспитанно. Обычно, когда аргументы по теме кончаются, невоспитанный оппонент переходит на личности и придирки к высказываниям – то не то слово написали, то не расшаркались перед ней :) Поэтому твою обиду на мои “ты” считаю совершенно неуместной. Для людей с болезненным самолюбием способ обращения к ним может быть принципиально важным, но я абсолютно уверена, что ты к таким людям не относишься, правда? Так что, как говорится, сделай личико попроще, и люди к тебе потянутся :) Или давай найдем форум на тему этикета, там и будем обижаться друг на друга, а здесь не нужно. По теме надо больше высказываться, по теме. А ты все к словам цепляешься. Под Леру косить изволишь? :) Про столицу я не для тебя писала. Не забывай, что это форум, и, кроме Вашего Величества, сообщения читают и другие девушки. Те самые, “ищущие”, о благе которых мы, собственно, и радеем :) Я тоже не знаю, как еще понятнее написать. Постараюсь, но чур в последний раз. Надоело, знаешь ли, по третьему кругу одно и то же объяснять, скучно становится. Ты правильно сделала, что обратила внимание на отношение своего мужчины к другим людям, трату им его “душевных сил”. Это очень хорошо, когда мужчина говорит “спасибо” официантке и с улыбкой объясняет дорогу прохожему. Хотя этого и не достаточно, чтобы сделать вывод, что мужчина настоящий джентльмен. Но если тот же прохожий попросит у мужчины сто рублей и мужчина откажет, будешь ли ты обвинять его в отсутствии воспитанности и внимательности к ближнему своему? Вряд ли. То же самое и в нашем случае – если девушка не может снять ему квартиру, нет денег, ну не хочет она “трясти” родителей, брать в долг у друзей и грабить банк, она невежливая и невоспитанная? Нет, у нее полно других способов показать свою воспитанность. Не у всех женщин, тем более живущих в “небольших городках и поселках”, есть деньги на "почти евростандарт". Отсутствие денег не является показателем невежливости, также как наличие их не всегда означает воспитанность. А показуха - это когда лезешь вон из кожи, чтобы произвести впечатление, не соответствующее реальности, “пустить пыль в глаза”. Кстати, не совсем удачно сравнение воспитания с беременностью. Воспитанность бывает, м-м-м, как бы это сказать, разной степени. Т.е. как бы наша Маша не была хорошо воспитана, а с английской королевой ей не сравниться по воспитанности. Хотя это не значит, что английская королева воспитана, а Маша нет. С беременностью дела обстоят по-другому – нельзя “немного” забеременеть и “чуть-чуть” родить :) За сим считаю, что наш с тобой разговор себя исчерпал. Давай, говори, что ты хотела, и на этом закончим. Если можно, ответь-таки на мой вопрос, с которого начался наш разговор – почему приехавший мужчина должен сделать вывод о чувствах девушки на основании убогости гостиниц в ее городе. Только не надо опять про вежливость, проехали, ладно? Всего хорошего, Лора: "Когда девушки излишне заискивают перед иностранными женихами - это выглядит противно" Элла, "А если проявлять
любезность только по отношению к
близким (нужным?) людям, подобное
называется показуха. Имелось в виду, что это я
невоспитанная хамка, которая призывает
всех хамить приезжающим женихам :)) "И не нужно бояться потратить душевные силы даже на малознакомого человека, этим как раз и характеризуется порядочная личность." А я видимо не порядочная личность, т.к. автор знает меня давно и только с худшей стороны :)) На самом деле, я хотела сказать, что когда девушки излишне заискивают перед иностранными женихами - это выглядит противно, даже со стороны. А примеры такие я видела. Я лично считаю, что "его" приезд в Россию - проверка на серьезность его намерений. Не обязательно материальная проверка (хотя есть девушки, кому это важно, и это их личное дело :)) Но когда ко мне собирался приехать красивый парижский молодой инженер (году этак в 95), когда он экономил на кафе так, что пока я не говорила "я за себя плачу", он за стол не садился... И хотел снять квартиру с хозяевами (ему так дешвле), зная, что любой девушке будет неудобна такая ситуация... Извините, это вариант не для меня. И еще плюс к этому он все время хвастался, какая у него зарплата :)) Это просто пример. Ну не стоил
он моего внимания, хотя как подруга я с
ним прошлась по всем музеям и театрам -
за мой счет, между прочим. Плюс я взяла
выходные ради него, а стоимость одного
моего рабочего дня была не маленькая. Не
все женшины могут позволить себе
тратить безразмерное время на любого
приехавшего Джона. У некоторых этого
времени мало и оно дорого стоит :))) Элла, обращение на "вы" и
"ты" достаточно четко
характеризует внутреннюю сущность
человека и его отношение к окружающим.
Мне кроме всего прочего :-) со школой
повезло- наши учителя обращались на "вы"
даже к детям начальных классов. Так что
извините, с раннего детства привыкла к
подобному. И во взрослой жизни не
встречала ни одного достойного человека,
который бы позволял себе "тыкать"
незнакомцу. Лора: "Давайте лучше обсудим, что делать с горе-женихами" Юлия, Инженер действительно приезжал в качестве жениха (таковым он считал себя сам). Вдобавок ко всему,в конце его пребывания он заявил, что познакомился еще с одной девушкой из Воронежа и туда к ней собирается (после того, как со мной пытался, скажем так, установить интимный контакт :)) Хуже всего, что он мне тогда очень нравился (очень уж хорош собою :)), и я чуть не рыдала, когда он все-таки к ней поехал. Но виду не показала, помогла даже ему купить билет на поезд и посадила в вагон (друзья так друзья). После этого он меня уже не мог заинтересовать серьезно, хотя названивал потом года 4, редко, но настойчиво ;)) А давайте лучше обсудим, что
делать вот с такими горе-женихами... И при
каких нехороших признаках во время его
визита можно его больше перспективным
не считать :)) Всем хороших выходных, LORA P.S. Что касается Ты и Вы на этом форуме - мне тоже это режет ухо на других форумах (более серьезных), но здесь вроде как атмосфера предполагает, что мы все такие заочные девчонки-подружки. Julia: "Еще одна история из жизни..." Лора, за доброжелательное
общение без грубых перебранок я голосую
двумя руками. Что не исключает при этом
отсутствие неоправданной фамильярности
;-). Лора: "Насчет французов и квартир" 1) Насчет французов ;)) Привет! |